Najlepsze suchary

  • Młoda zakonnica

    Przez cały kościół biegnie młoda zakonnica wołając.
    - Siostro, siostro, zostałam zgwałcona. Co mam zrobić?
    - Zjeść cytrynę
    - I to pomoże?
    - Nie, ale ten uśmieszek zniknie.

  • Choinka

    Dlaczego choinka nie jest głodna?
    - Bo jodła.

  • Żona pyta męża

    Żona pyta męża:
    - Kochanie, czy pamiętasz tę scenę z ''Nagiego instynktu'', kiedy Sharon Stone przekłada nogę na nogę?
    - No jasne!
    - No, to to pamiętasz...a kiedy twoja żona ma urodziny, to już ku*wa nie!

  • Co robi twój tata?

    Cieszyn. Podstawówka. Trzecia klasa, lekcja matematyki.
    - Aniu, co robi twój tata?
    - Jest nauczycielem w przedszkolu.
    - A ile zarabia?
    - 760 zł.
    - A mama?
    - Mama jest bibliotekarką i zarabia 640 zł.
    - To ile wynosi wasz budżet?
    - 1400 zł miesięcznie.
    - Bardzo dobrze, piątka. Jasiu, a twój tata?
    - Mój tata jest celnikiem na przejściu kolejowym i zarabia 900 zł, mama pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia 850 zł, nasz budżet wynosi 9000 zł miesięcznie.
    - Eh, Jasiu, no źle, znów będę ci musiała jedynkę postawić…
    - Ch*j mnie to obchodzi, przynajmniej żyjemy jak ludzie.

  • Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem

    Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy. W końcu pociąg powoli znika za zakrętem. Zdesperowany siada na ławce. Wtem podchodzi do niego kolejarz:
    - Co, pociąg panu uciekł?
    - Nie ku*wa, z dworca go wygnałem.

  • Klepanie blondynki

    Dlaczego nie wolno klepać blondynki w tył głowy?
    - Bo echo jej oczy wybije.

  • Napad

    Bandyta do dziecka:
    - Dawaj 50 zł!
    - A ma pan wydać z 200?

  • Typowy maczo poślubił niebrzydką kobietę

    Typowy maczo poślubił niebrzydką kobietę. Tuż po ślubie postanowił wyłożyć jej zasady ich związku:
    - Po pierwsze - wracam do domu, o której mi się podoba.
    - Po drugie - żadnego ględzenia z tego powodu.
    - Po trzecie - na stole ma czekać duży obiad, chyba, że powiem inaczej.
    - Po czwarte - będę się spotykał ze starymi kumplami, popijał z nimi, grał w karty, jeździł na ryby i na polowania, i nie masz z tego powodu robić mi wyrzutów. Jakieś uwagi?
    - Nie, nie! Wszystko ok! Zrozum tylko, że w tym domu zawsze o siódmej wieczorem będzie seks. I to niezależnie, czy tu będziesz czy nie

  • Cześć John, podobno masz nowy aparat słuchowy?

    - Cześć John, podobno masz nowy aparat słuchowy?
    - Tak, kosztował ponad 4 tysiące dolarów, ale było warto, jest świetny.
    - Fajnie, a jak tam rodzina?
    - Dwadzieścia po pierwszej.

  • Mama gotuje obiad

    Mama gotuje obiad, a tu nagle do kuchni wpada Jasiu i zaczyna marudzić:
    - Mamo, kup psa...
    - Nie przeszkadzaj, nie kupię!
    - No, proszę, kup!
    - Nie, nie chcę! Idź na podwórko i tam komuś sprzedaj.

Polub nas na Facebooku