Najlepsze suchary

  • Ksiądz daje obrazek 2 letniemu maluchowi

    Ksiądz podczas kolędy daje 2 letniemu malcowi obrazek.
    Mały ogląda z zaciekawieniem a po chwili pyta:
    - Mas jesce?
    Ksiądz zadowolony z zainteresowania dziecka tematem wręcza mu następny.
    Malec ogląda go i pyta:
    - A z dinozaurami mas?

  • Blondynka i zimne dni

    Dlaczego w zimne dni blondynka siedzi w kącie?
    Bo słyszała, że tam jest 90 stopni.

  • Siedzi sobie sęp na urwisku gdy nagle zauważa orła nurkującego

    Siedzi sobie sęp na urwisku gdy nagle zauważa orła nurkującego z ogromną prędkością 100m do samej ziemi i w ostatnim momencie podrywającego się do góry. Więc podlatuje do orła i się pyta:
    - Orzeł co ty robisz?
    - Wyluzowuję się...
    - A mogę się wyluzować z tobą?
    - Jasne stary!
    I ciach! obydwoje odrywają się od urwiska, lecą pionowo w dół i tuż przed ziemią odbijają w górę. I tak około 10 minut. Nad krawędź urwiska podchodzi kojot i pyta:
    - Koledzy, co robicie?
    - Wyluzowywujemy się...
    - A mogę się wyluzować z wami?
    - No jasne, jak chcesz
    I znowu grupa odrywa się od ziemi, lecą pionowo w dół. Orzeł w połowie drogi pyta:
    - Kojot, a ty tak w ogóle to umiesz latać?
    - No... nie.
    - Wooow! Ty to jesteś zajebiście wyluzowany!

  • Pomyłka teściowej z żoną

    Facet wrócił z nocnego lokalu tak naładowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka... Gdy skończył, pić mu się zachciało z wyczerpania więc poszedł do kuchni, a tam żona czyta gazetkę...
    Facet z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada do sypialni, zapala światło, a tam teściowa w łóżku...
    - To ja przed chwilą tu z mamusią?! - krzyczy zrozpaczony facet.
    - Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną poprawiając fryzurę.
    - TO DLACZEGO TEŚCIOWA NIC NIE MÓWIŁA?!
    - Przecież ze sobą nie rozmawiamy...

  • Ile zna pan języków?

    - Ile zna pan języków?
    - Trzy
    - Jakie?
    - Rosyjski, angielski, francuski.
    - Proszę powiedzieć coś po angielsku.
    - Gutten tag!
    - Ale to jest po niemiecku!
    - To znam cztery...

  • Trzech gości idzie do więzienia

    Trzech gości idzie do więzienia. Dostali możliwość zabrania jednej rzeczy, coby im się nie nudziło. Jeden pyta drugiego:
    - Co wziąłeś?
    - Ja warcaby, w wolnym czasie będę sobie grał.
    - A ja karty, to dobre zajęcie.
    Trzeci siedzi cicho, więc koledzy go pytają, co zabrał.
    - Tampony.
    - Tampony?!
    Ten wyjmuje ulotkę z opakowania i czyta: "Z tamponami możesz pływać, biegać, jeździć na rolkach, wspinać się na skałki i wszystko czego zapragniesz".

  • Jak wkurzyć kobietę?

    Jak wkurzyć kobietę w dwóch prostych krokach:
    Krok 1: zrobić jej zdjęcie.
    Krok 2: nie pokazać go jej.

  • Przychodzi Niemiec do polskiego sklepu

    Przychodzi Niemiec do polskiego sklepu i pyta:
    - Czy są pomidory?
    Sprzedawczyni odpowiada:
    - Tak są.
    Na to Niemiec mówi:
    - Takie małe? U nas mamy taaakie duże pomidory.
    - A czy są ogórki?
    - Tak są.
    - E tam u nas mamy większe!
    Sprzedawczyni nie wytrzymuje zachowania Niemca i wychodzi na zaplecze, przynosi arbuz i pyta się Niemca.
    - A widział pan kiedyś taki groszek?!

  • Mamo, czemu mój brat ma takie dziwne imię?

    - Mamo, czemu mój brat ma takie dziwne imię? Ikar?
    - Bo jak byłam z nim w ciąży, to miałam straszny apetyt na raki. A "Ikar" to "raki" od tyłu.
    - A, to dziękuję.
    - Nie ma za co, Lana.

  • Ojciec

    Mówi starszy facet do pewnego chłopaka:
    - Pozbawiłeś mojej córki dziewictwa, zabiję Cię.
    - Przepraszam, to się więcej nie powtórzy.

Polub nas na Facebooku