Najlepsze suchary

  • Do komisariatu wchodzi mężczyzna i zgłasza zaginięcie teściowej

    Do komisariatu wchodzi mężczyzna i zgłasza zaginięcie teściowej.
    - Kiedy zaginęła?
    - Trzy tygodnie temu.
    - I dopiero teraz zgłasza pan zaginięcie?
    - Tak, bo nie mogłem uwierzyć w to szczęście.

  • Student medycyny na egzaminie

    Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki.
    Siedzi i myśli. No i wymyślił:
    1. jest w 100% naturalne
    2. jest ciepłe (nie trzeba podgrzewać)
    I w tym momencie zabrakło mu inwencji.

    Siedzi, siedzi a czas leci. Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł:
    3. ma zajebiste opakowanie...

  • Dwóch facetów w centrum handlowym

    Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
    - Och, przepraszam pana!
    - Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam tu mojej żony.
    - Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
    - Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
    - Nieważne! Szukajmy pańskiej!

  • Wyróżniony Jasio

    Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się Jasia:
    - Jasiu jak było w szkole?
    - A dobrze- odpowiada Jasio. Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile, a ja największy.

  • Odpowiedzi na klasówce

    Nauczycielka na klasówce:
    - Odpowiedzi zaznaczajcie ptaszkiem.
    - A można długopisem? - pyta Jaś.

  • Rozmawiają dwaj koledzy

    Rozmawiają dwaj koledzy:
    - Co się stało?
    - Zwolnili mnie z roboty.
    - A czemu?
    Bo jak był toast z okazji urodzin szefa to on powiedział:
    - Niech żyją pracownicy.
    A ja dodałem:
    - A z czego?

  • Pijany facet wchodzi do autobusu i zasypia

    Pijany facet wchodzi do autobusu i zasypia.
    Po pewnym czasie budzi się i pyta jednego z pasażerów:
    - Przepraszam, a gdzie my jesteśmy?
    - W Łodzi proszę pana.
    - A dokąd płyniemy?

  • Moja siostra jeździ samochodem jak piorun

    - Moja siostra jeździ samochodem jak piorun.
    - Tak szybko?
    - Nie tak często wali w drzewa.

  • Jak mamy być grzeczni, skoro jak byliśmy mali, to oglądaliśmy T

    Jak mamy być grzeczni, skoro jak byliśmy mali, to oglądaliśmy Tarzana, który chodził półnago. Kopciuszek wracał o 24:00. Pinokio kłamał. Alladyn był złodziejem. Batman jeździł 320 km na godzinę. Królewna Śnieżka mieszkała z 7 chłopakami. Papaj palił fajki i miał pełno tatuaży. Pacman biegał po ciemnej sali i jadł kolorowe pigułki od których dostawał energii. Bolek i Lolek oraz Tola, żyli w trójkącie. Żwirek i Muchomorek byli parą. A Pan Kleks czytał poradniki Młodego Zielarza...?

  • Drogówka

    Drogówka zatrzymuje młodego kolesia i pyta się:
    - Piłeś coś dzisiaj?
    - Nie!
    - Nie mamy alkomatu, więc zadam Ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to Cię puścimy.
    - Spoko, odpowiada młody kierowca.
    - Więc jedziesz drogą i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być?
    - No samochód, nie?
    - No tak, ale jaki? Honda, Suzuki czy Seat? Kiepsko, ale zadam Ci drugie pytanie. Jedziesz sobie ulicą i widzisz jedno światło. Co to może być?
    - No motor, nie?
    - No tak, ale jaki? Suzuki, Honda czy Kawasaki? No nic chłopcze, będę Cię musiał zatrzymać.
    Gościu się wkurwił i pyta policjanta:
    - Panie władzo, czy ja mogę zadać jedno pytanie?
    - Jasne młody człowieku.
    - Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. Kto to jest?
    - No wiadomo, że prostytutka.
    - No tak. Ale kto? Twoja matka, żona czy córka?

Polub nas na Facebooku