Najlepsze suchary

  • Dwóch golfistów chce szybko rozegrać partyjkę

    Dwóch golfistów chce szybko rozegrać partyjkę, ale przed nimi grają dwie kobiety, którym bardzo wolno idzie gra.
    Jeden mówi do drugiego:
    - Idź do nich i zapytaj, czy możemy je wyprzedzić?
    Drugi poszedł, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca.
    - Co się stało?
    - Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć!
    - OK, rozumiem, jasne.
    Pierwszy poszedł, zatrzymał się w połowie i też szybko wrócił.
    Drugi go pyta:
    - No, co jest?
    - Jaki ten świat mały...

  • Dlaczego ściany nie toczą wojen?

    Dlaczego ściany nie toczą wojen?
    - Bo między nimi jest pokój.

  • Bezpośredni Jasio

    Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
    - Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
    - Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
    Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
    - Ale ten pan ma krzywe nogi!
    Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
    - Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira. Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
    - Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby jaja swe nosić w nawiasach.

  • Jasio pisze list do Świętego Mikołaja

    Jasio pisze list do Świętego Mikołaja:
    - Mikołaju przynieś mi braciszka.
    Mikołaj odpowiada.
    - Przyślij mi mamusię.

  • Trzy kobiety, 30 latka, 40 latka i 50 latka spotykają się w bar

    Trzy kobiety, 30 latka, 40 latka i 50 latka spotykają się w barze i szukają rad na poprawienie swojego życia seksualnego. Wpadły na to, że ubiorą się w lateks i szpilki. Na drugi dzień spotykają się w barze i opowiadają jak poszło, zaczyna najmłodsza:
    - U mnie świetnie. Mąż wrócił, zobaczył mnie, rzucił wszystko i w sypialni kochaliśmy się 2h.
    Druga na to:
    - U mnie też super, wprawdzie trochę krócej, bo już nie może tyle co kiedyś, ale dawno się tak nie kochaliśmy.
    Trzecia siedzi cicho.
    - No a u Ciebie Anka? Jak było opowiadaj!
    - Dajcie spokój mój wpadł do domu zobaczył mnie w lateksie z pejczem obok drzwi do sypialni i krzyczy: "CO NA OBIAD BATMANIE?"

  • Bezwypadkowa jazda blondynki

    Co należy pokazać blondynce po dwóch latach bezwypadkowej jazdy samochodem?
    - Drugi bieg.

  • Uzależnienie od Facebooka

    Przychodzi baba do lekarza i mówi:
    - Doktorze, jestem uzależniona od Facebook'a.
    A lekarz na to:
    - Lubię to!

  • Pesymista wyjmując pranie z pralki

    Pesymista wyjmując pranie z pralki:
    - Cholera! Brakuje jednej skarpetki!
    Optymista:
    - Oooo jedna dodatkowa skarpetka!

  • Dziadek opowiada o tym jak było na wojnie

    Dziadek opowiada przy obiedzie o tym, jak to był na wojnie:
    - Tak siedzę sobie w okopie i patrzę, czołg jedzie prosto na mnie.
    - I co dalej dziadku, co dalej?
    - No tak siedzę w tym okopie, boję się strasznie, nie wiem co robić, a ten czołg ciągle na mnie jedzie.
    - I co dziadku? Co dalej?
    Dziadek zamilkł zamyślony...
    - Dziadku, co się stało? Co zrobiłeś?
    - Zesrałem się...
    Rodzina siedzi skonsternowana, nie wie co powiedzieć. W końcu wnuczka mówi:
    - No nic dziwnego dziadku, taki strach, też pewnie bym się zesrała.
    - Nie wtedy wnusiu, teraz się zesrałem.

  • Mąż do żony

    Mąż do żony:
    - Masz, kup sobie coś ładnego.
    - Ale to tylko 20 zł…
    - Powiedziałem coś ładnego, nie coś drogiego.

Polub nas na Facebooku