Najlepsze suchary

  • Przechodzę...

    Przechodzę koło łóżka - chce mi się spać
    Przechodzę koło lodówki - chce mi się jeść.
    Przechodzę koło książek - i nic kur*a!

  • Irlandzka dziewczyna

    Irlandzka dziewczyna klęka w konfesjonale i mówi:
    - Pobłogosław mnie Ojcze, gdyż zgrzeszyłam.
    - Co się stało moje dziecko?
    - Popełniłam grzech próżności. Dwa razy dziennie patrzę na siebie w lustrze i mówię sobie, jaka piękna jestem.
    Ksiądz obrócił się, dobrze przyjrzał się dziewczynce i mówi:
    - Mam dobre wieści dla ciebie, moje dziecko, to nie grzech to pomyłka.

  • Staruszka przed przejściem dla pieszych

    Przed przejściem dla pieszych stoi trzęsąca się staruszka o laseczce. Obok niej przechodzi młody chłopak.
    - Chłopcze, przeprowadzisz mnie na drugą stronę?
    - Oczywiście, babciu. Zaraz się zapali zielone światło...
    - Na zielonym, to se sama ku*wa przejdę!

  • Generałowi urodził się wnuk

    Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta:
    - I jak wygląda?!
    Na to adiutant:
    - Jest bardzo ładny... Podobny do Pana generała.
    - Podać więcej szczegółów!
    - Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.

  • Podpity facet wraca do domu

    Podpity facet wraca do domu. Żona do niego:
    - Ty pijaku, tylko wódka ci w głowie!
    Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
    - Przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
    Żona na to:
    - Zobaczymy, czytaj.
    - Pytanie pierwsze: wymień jakieś dwie waluty.
    - No, na przykład dolar i euro.
    - Dobra. Teraz wymień dwa typy środków antykoncepcyjnych.
    - Jejku, mogę ci wymienić co najmniej 10.
    - Wierzę. Pytanie trzecie. Wymień dwie rzeki w Islandii... Milczysz? Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, nie masz żadnych zainteresowań!

  • Dresiarze nad rzeką

    Dwóch dresiarzy kąpało się w rzece i wyłowiło trupa, który był już nieźle pozieleniały. Mimo to dresiarze pomyśleli, że trzeba człowieka ratować. I tak zrobili. Pierwszy robi reanimacje. Wbił mu słomkę w dupę i dmucha. Trochę się zmęczył, mówi do drugiego:
    - Teraz ty.
    Tamten wyjął słomkę, włożył drugą stroną i mówi:
    - Brzydzę się po tobie.

  • Nauczyciel słyszący głosy

    Podczas klasówki nauczyciel mówi:
    - Wydaje mi się, że słyszę jakieś głosy...
    Głos z sali:
    - Mnie też, ale się leczę...

  • Pobożny muzułmanin wsiadł do taksówki w Londynie

    Pobożny muzułmanin wsiadł do taksówki w Londynie i słysząc muzykę szorstko rzekł do taksówkarza:
    - Wyłącz radio, nie mogę słuchać muzyki, bo w czasach proroka jej nie było, a szczególnie zachodniej muzyki,która jest muzyką niewiernych.
    Taksówkarz grzecznie wyłączył radio, po czym zatrzymał auto i otworzył drzwi.
    - Co robisz? - zapytał muzułmanin.
    - W czasach proroka nie było taksówek, więc wypie*dalaj i poczekaj sobie na wielbłąda!

  • Początek rozprawy

    Początek rozprawy. Oskarżona jest prostytutka. Sędzia wypytuje ją:
    - Nazwisko?
    - Kowalska.
    - Imię?
    - Andżela.
    - Gdzie pani mieszka?
    - W Bydgoszczy.
    - Wiek?
    - 26 lat.
    - Zawód?
    - Oj, Andrzej, starczy może tych wygłupów?

  • Leje pijak pod drzewem w parku

    Leje pijak pod drzewem w parku.
    Policjant pyta:
    - Tu można sikać?
    - A sikaj pan.

Polub nas na Facebooku