Najlepsze suchary

  • W czasie mszy

    W czasie mszy, facet szeptem pyta osoby obok:
    - Jakie jest tu hasło do WiFi?
    - Jezu Chryste, człowieku!
    - Ze spacjami czy podkreśleniami?

  • Lew zrobił spotkanie wszystkich zwierząt jako król

    Lew zrobił spotkanie wszystkich zwierząt jako król.
    - Proszę by zwierzęta inteligentne przeszły na prawo, zwierzęta piękne skierowały się na lewo.
    Na środku została żaba.
    - A Ty co? - spytał lew..!
    Żaba - przecież się ku*wa nie rozdwoję...

  • Jadłeś już?

    - Jadłeś już?
    - Jadłaś już?
    - Ty mnie przedrzeźniasz?
    - Ty mnie przedrzeźniasz?
    - Kocham cię...
    - Tak, jadłem.

  • Jakiej narodowości był Amor?

    Jakiej narodowości był Amor?
    Rosyjskiej bo:
    - Latał z goła dupą, uzbrojony po zęby, strzelał do ludzi i mówił, że to z miłości.

  • Tir potrącił ...

    Nowo przyjęty do firmy kierowca tir-a dzwoni do szefa z trasy.
    - Szefie mała tragedia na drodze potrąciłem psa co robić?
    - Czy samochód jest cały? - pyta szef.
    - Ani ryski szefie - pociesza kierowca.
    - To wrzuć go do rowu i jedz dalej - odpowiada zadowolony szef.
    ... mija 5 minut i kierowca znowu dzwoni do szefa:
    - Szefie a co mam zrobić z radiowozem?

  • Na lekcji wychowawczej nauczycielka zadaje pytanie

    Na lekcji wychowawczej nauczycielka zadaje pytanie:
    - Dzieci, kim z zawodu są wasi rodzice.
    Zgłasza się Małgosia:
    - Moja mama jest prostytutką, i mamy bardzo dużo pieniędzy.
    Nauczycielka zażenowana strofuje ją i każe jej usiąść, ale pyta dalej. Zgłasza się Franek:
    - Mój tata jest policjantem proszę Pani i też mamy bardzo dużo pieniędzy.
    Franek siada i zgłasza się Jasiu:
    - A mój tato jest kierowcą, i gdyby nie prostytutki i policja, to też byśmy mieli dużo pieniędzy.

  • Najlepszy syn na świecie

    Jasiu pyta tatę:
    - Tato jak to jest mieć najlepszego syna na świecie?
    - Nie wiem, zapytaj swojego dziadka.

  • Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki?

    Spotyka się trzech facetów.
    Pierwszy mówi:
    - Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki?
    Papierosy...nie wiedziałem, że pali!
    Na to drugi:
    - To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę...
    Nie wiedziałem, że pije!
    A trzeci facet mówi:
    - Eee... to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę...
    Nie wiedziałem, że ma penisa!

  • Córka skarży się matce

    Córka skarży się matce:
    - Mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie mogę, ja tego nie wytrzymam! - nic tylko seks, seks i seks. Kiedy wychodziłam za mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy, a teraz mam jak pięć złotych.
    Mama na to:
    - Córeczko ty się dobrze zastanów. Dom masz? Masz.
    - Samochody przed domem stoją? Stoją.
    - Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów, zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.
    - I co?
    - Będziesz się kłóciła o te cztery osiemdziesiąt?!

  • Zamknij Się i Kultura

    Pewien człowiek kupił 2 psy. Jednego nazwał Zamknij Się a drugiego Kultura. Zamknij Się zabrał na spacer, zaś drugiego psa zostawił pod drzwiami. Idzie parkiem, aż tu nagle spotyka pewną starszą kobietę. Mówi ona do niego:
    - Piękny pies. Jak się wabi?
    - Zamknij się.
    - A gdzie pańska Kultura?
    - Pod drzwiami.

Polub nas na Facebooku