Najlepsze suchary

  • Oglądałem mecz w telewizji

    Oglądałem mecz w telewizji, kiedy usłyszałem głos z kuchni:
    - Kochanie, dzisiaj jagnięcina, wołowinka czy kurczaczek?
    - Kurczak - odkrzyknąłem.
    - Ty jesz zupkę chińską! Mówiłam do kota!

  • Dzwoni bankier do bankiera

    Szalejący kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:
    - Cześć stary, jak sypiasz?
    - Jak niemowlę.
    - Żartujesz?
    - Wcale nie. Wczoraj cala noc płakałem i dwa razy się zesrałem.

  • Mucha w sklepie

    Przychodzi mucha do sklepu:
    - Poproszę kał.
    - Co?
    - Gówno.

  • Jest Kazik?

    Pukanie do drzwi.
    - Dzień dobry, jest Kazik?
    - Jest, ale je obiad. Ty też pewnie jesteś głodny?
    - Tak.
    - To idź do domu, zjedz coś i przyjdź później.

  • Chłopiec u lekarza

    Przychodzi chłopiec do lekarza. Z gabinetu dobiega głos:
    - Cztery lata Cię leczyłem na żółtaczkę a teraz mi mówisz, że jesteś Chińczykiem?!

  • Tato uczy synka

    Tato uczy synka:
    - Powiedz "tata".
    - Mama.
    - Powiedz "tata"!
    - Mama!
    - Mów "tata"!
    - Mama!!!
    - Mów, k***a "tata"!!!
    - k***a!
    W tym momencie mama wraca z zakupów:
    - Witaj, skarbie, mamusia wróciła!
    - k***a!
    - O Boże, kto Cię tego nauczył?!
    - Tata!

  • Warszawiak poluje na kaczki na Mazurach

    Warszawiak poluje na kaczki na Mazurach. Udało mu się ustrzelić jedną na polu należącym do najbogatszego we wsi chłopa. Ten, widząc jak "miastowy" oddala się z ptakiem, podbiega do niego i mówi:
    - Panie, to moje pole i moja kaczka!
    - Ale to ja ją ustrzeliłem! – protestuje Warszawiak, odbezpieczając flintę.
    - No dobra, musimy rozstrzygnąć ten problem zgodnie z chłopską tradycja – odpowiada sołtys.
    - To znaczy jak? – pyta Warszawiak.
    - Kiedy chłopy się kłócą, to się kopią w czułe miejsca. Ten, który wytrzyma więcej kopniaków – wygrywa – wyjaśnia kmieć.
    - Zaczynaj! – mówi Warszawiak i chłop kopie go z całej siły w jaja.
    Warszawiak pada na ziemie, wyje z bólu i dopiero po kilku minutach, blady jak ściana, wstaje na nogi i szepce:
    - Teraz… teraz chamie… chamie…. moja kolej!
    - A bierz pan te kaczkę i spier*alaj.

  • Tato, tato mogę skoczyć na bungie?

    - Tato, tato mogę skoczyć na bungie?
    - Synu, twoje życie zaczęło się od pękniętej gumki i nie chce by tak się skończyło..

  • Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę

    Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
    - Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać.

  • Test ciążowy

    W aptece:
    - Co dla pani?
    - Test ciążowy proszę.
    - Jaki?
    - Negatywny, jeśli można.

Polub nas na Facebooku