Najlepsze suchary

  • Jasio dostał pałę z historii

    Ojciec rozmawia z Jasiem po wywiadówce:
    - Czemu znowu dostałeś pałę z historii?! - pyta wkurzony ojciec
    - Bo nie chciałem wyjść na skarżypytę.
    - Jak to?
    - Bo pani pytała mnie, kto zabił Juliusza Cezara.

  • Przy stoliku siedzi stary pijak

    Przy stoliku siedzi stary pijak i na talerzyku gania widelcem marynowanego grzybka. Podchodzi barczysty facio, bierze leżący obok nóż i nabija sobie na niego tego grzybka. Wkłada do ust i połyka.
    Pijak podnosi wzrok i pyta:
    - I co przeszedł?
    - Przeszedł, bo co?
    - A bo mi się trzy razy zwrócił.

  • Noc poślubna. Ona dziewica, on prawiczek.

    Noc poślubna. Ona dziewica, on prawiczek.
    Leżą w łóżku, ale nie wiedzą, jak zacząć. On dzwoni do ojca.
    - Rozbierz się do naga i połóż obok niej - słyszy radę.
    Tak robi. Ona nie wiedząc, co to ma znaczyć, wstaje i dzwoni do matki.
    - Rozbierz się do naga i połóż obok - słyszy radę.
    Młoda tak robi. Młody znowu wstaje i dzwoni do ojca.
    - Teraz wsadź najtwardszą część twojego ciała tam, gdzie ona sika - radzi ojciec.
    Za chwilę panna młoda dzwoni do matki mówiąc:
    - Mamo, co mam robić, on właśnie wsadził głowę do kibla?

  • Najstarszy z rodziny

    Nauczycielka pyta się klasy:
    - Dzieci, kto w waszej rodzinie jest najstarszy?
    - U mnie dziadek.
    - W mojej rodzinie babcia.
    - Pra-pra-pra-prababcia.
    - To niemożliwe!
    - Dla-dla-dla-czego?

  • Ola i Michał

    - Coś taki markotny, Michał?
    - Ola mnie rzuciła...
    - Czemu?!
    - Braliśmy razem prysznic i Olka zamruczała: "Zrób mi teraz coś strasznego".
    - A ty co?
    - Co, co... Psiknąłem jej szamponem w oczy.

  • Mąż przyjechał do żony przebywającej w delegacji

    Mąż postanowił zrobić niespodziankę i odwiedzić żonę przebywającą od tygodnia na delegacji. Przyjechał wyposzczony, więc od razu wziął ją do łóżka, seks urozmaicony, orgazm nieunikniony, finał!
    Nagle zza ściany:
    - Ku*wa, ciszej tam! Przez was już piątą noc nie mogę zasnąć!

  • Dlaczego masz takie czerwone oczy?

    - Synu! Dlaczego masz takie czerwone oczy?
    - Jarałem tato.
    - Taaaaa. Przyznaj się, że znowu płakałeś, Ty cioto!

  • Mąż i żona czekają na przystanku autobusowym

    Mąż i żona czekają na przystanku autobusowym a z nimi ich 8 dzieci. Ślepiec dołącza do nich po kilku minutach. Kiedy autobus przyjeżdża, okazuje się, że jest tylko 9 wolnych miejsc. Więc tylko żona i jej ośmioro dzieci są w stanie zmieścić się w autobusie. Więc mąż i ślepy decyduje się na pieszą wędrówkę. Idą, idą i po jakimś czasie męża wku*wia ciągłe tykanie laski niewidomego i mówi do niego:
    - Dlaczego nie możesz umieścić kawałka gumy na końcu kija? Ten dźwięk tykania doprowadza mnie do szału!'
    Na to niewidomy:
    - Gdybyś ty umieścił gumę na końcu swojego kija to nie zapierda*ałbym piechotą tylko jechał autobusem.

  • Proszę księdza mam romans ze swoją pacjentką

    - Proszę księdza mam romans ze swoją pacjentką.
    - To w sumie nic strasznego jeśli ją kochasz, wielu lekarzy tak ma.
    - Uff to dobrze, myślałem że weterynarzowi nie wypada.

  • Wiedźmy bez majtek

    Dlaczego wiedźmy nie noszą majtek?
    - Żeby się miotła lepiej trzymała!

Polub nas na Facebooku