Najlepsze suchary

  • Chińczyk w tramwaju

    Starsza kobieta zaczepia chłopaka w tramwaju.
    - Ty to chyba jesteś Chińczykiem?
    - No chyba pani żartuje.
    - Eee, na pewno jesteś Chińczykiem.
    - Nie, proszę pani.
    - A może twoja mama jest Chinką?
    - Nie, proszę pani, mój ojciec też jest Polakiem.
    - Mimo wszystko, ty chyba jesteś Chińczykiem.
    - W porządku - niecierpliwi się chłopak - jestem Chińczykiem.
    - No proszę! A wcale na Chińczyka nie wyglądasz.

  • Pani pyta Jasia

    Pani pyta Jasia:
    - Jasiu czym się niszczy domy?
    - Łopatką.
    - A drzewa?
    - Łopatką.
    - A babki z piasku? No, możesz już to powiedzieć.
    - Mogę?
    - Możesz.
    - Wk*rwia mnie pani.

  • Jasio i bociany

    Mały Jasio pyta tatę:
    - Tato, czy to prawda, że bociany odlatują na zimę?
    - Prawda synku.
    - To kto mnie przyniósł w grudniu?

  • Prezes Coca-Cola dzwoni do Putina

    Prezes Coca-Cola dzwoni do Putina:
    - Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy 5 miliardów dolarów rocznie.
    Putin odpowiada:
    - Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.
    Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:
    - Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

  • Przychodzi facet do sklepu

    Przychodzi facet do sklepu.
    - Interesują mnie drzwi.
    Sprzedawca podnosi głowę znad lady:
    - To zajebiste masz pan zainteresowania!

  • Kochanie powiedz mi coś romantycznego

    Żona do męża:
    - Kochanie powiedz mi coś romantycznego.
    - Masz zęby w kolorze jesieni.

  • Jasio dostał pałę z historii

    Ojciec rozmawia z Jasiem po wywiadówce:
    - Czemu znowu dostałeś pałę z historii?! - pyta wkurzony ojciec
    - Bo nie chciałem wyjść na skarżypytę.
    - Jak to?
    - Bo pani pytała mnie, kto zabił Juliusza Cezara.

  • Telefon do Joli

    Dzwoni telefon:
    - Dzień dobry, czy mogę z Jolą?
    - Niestety małżonki nie ma w domu.
    - To wiem, jest u mnie i pytam, czy mogę?

  • Noc poślubna. Ona dziewica, on prawiczek.

    Noc poślubna. Ona dziewica, on prawiczek.
    Leżą w łóżku, ale nie wiedzą, jak zacząć. On dzwoni do ojca.
    - Rozbierz się do naga i połóż obok niej - słyszy radę.
    Tak robi. Ona nie wiedząc, co to ma znaczyć, wstaje i dzwoni do matki.
    - Rozbierz się do naga i połóż obok - słyszy radę.
    Młoda tak robi. Młody znowu wstaje i dzwoni do ojca.
    - Teraz wsadź najtwardszą część twojego ciała tam, gdzie ona sika - radzi ojciec.
    Za chwilę panna młoda dzwoni do matki mówiąc:
    - Mamo, co mam robić, on właśnie wsadził głowę do kibla?

  • Mama z synkiem bawi się w zagadki

    Mama z synkiem bawi się w zagadki:
    - A co robi "hau, hau"?
    - Piesek!
    - A co robi "miau, miau"?
    - Kotek!
    - A co robi "pi, pi, pi"?
    Synek woła na pomoc tatę:
    - Tato! Co robi "pi, pi, pi"?
    - Modem, synku!
    Na co żona:
    - Ty głupi jesteś! "Pi, pi, pi" to robi myszka!!!
    - Nie słuchaj, synku. Myszka robi "klik, klik"...

Polub nas na Facebooku