Najlepsze suchary

  • Kontrola drogowa

    Kontrola drogowa. Policjant pyta się:
    - Jakiś alkohol, narkotyki?
    - Nie, dzięki, wszystko mamy.

  • Gdzie byłeś tak długo?

    - Gdzie byłeś tak długo?
    - W komisariacie. Zatrzymali mnie, za wolno jechałem.
    - Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę?
    - Radiowóz mnie dogonił...

  • W basenie, przy szpitalu dla wariatów

    W basenie, przy szpitalu dla wariatów, topi się jeden z pacjentów. Na ratunek skoczył mu drugi i go uratował. Po tym całym wydarzeniu bohaterski pacjent jest wezwany do lekarza.
    - Pana postawa świadczy o tym, ze jest pan już całkowicie zdrowy i może pan wracać do domu.
    Mam jednak smutna wiadomość, ten człowiek któremu uratował pan życie powiesił się w łazience.
    Na to pacjent dumnie:
    - To ja go tam powiesiłem, żeby wysechł

  • Jasio i Kazio

    Mama pyta Jasia:
    - Jasiu dlaczego nie bawisz się już z Kaziem?
    - Mamo, a czy ty byś chciała się kolegować z kimś kto pali, pije i przeklina?
    - Nie Jasiu. - odpowiada dumna Mama
    - No widzisz, Kaziu też nie chce.

  • Polak je sobie spokojnie śniadanie

    Polak je sobie spokojnie śniadanie. Przysiada się do niego żujący gumę, Amerykanin.
    - To wy w Polsce zjadacie cały chleb? - pyta Amerykanin.
    - No tak.
    - Bo my w USA jemy tylko środek, skórki odkrawamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Polski - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując dalej swoją gumę.
    - A dżem jecie? - pyta Amerykanin.
    - No tak.
    - Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem, i sprzedajemy do Polski - mówi dalej, żując gumę.
    - A seks w USA uprawiacie? - pyta Polak.
    - No oczywiście.
    - A z prezerwatywami co robicie?
    - Wyrzucamy.
    - Bo my w Polsce, to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA.

  • Kłótnia małżeńska

    Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:
    - Twoja rodzina?
    - Tak, teściowie!

  • Jasio po mszy

    Po mszy Jasio mówi do księdza:
    - Pańskie kazanie było zajebiste.
    - Synu nie możesz tak mówić.
    - Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.
    - Synu opamiętaj się póki możesz!
    - Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
    - Pier*olisz.

  • Hasło ma ponad 30 dni - wprowadź nowe hasło

    - Hasło ma ponad 30 dni. Wprowadź nowe hasło.
    - (róża)
    - Hasło za krótkie.
    - (różowa róża)
    - Hasło musi zawierać minimum 1 cyfrę.
    - (1 różowa róża)
    - Hasło nie może zawierać spacji.
    - (1różowaróża)
    - Hasło musi zawierać co najmniej 10 różnych znaków.
    - 1pieprzonaróżowaróża
    - Hasło musi zawierać co najmniej jedną WIELKĄ literę.
    - 1PIEPRZONAróżowaróża
    - Hasło nie może zawierać kolejno następujących po sobie wielkich liter.
    - 1Pieprzonaróżowaróża
    - Hasło powinno mieć ponad 20 znaków długości.
    - WsadzęCiwTyłek1PieprzonąRóżowąRóżęJeśliMiNatychmiastNieDaszDostępu!
    - Hasło uprzednio używane.

  • Lekcja. Pani pyta się dzieci

    Lekcja. Pani pyta się dzieci:
    - Dzieci co to jest: Znosi jaja i ma w środku "u"?
    Zgłasza się Jasiu i mówi:
    - Kura proszę pani.
    - Bardzo dobrze Jasiu, podoba mi się twój tok myślenia. A co to jest: małe i żółte?
    - Kurczaczek proszę pani. Mówi Jasiu
    - Bardzo bobrze Jasiu podoba mi się twój tok myślenia.
    - A proszę pani. Mówi Jasiu. A co to jest duże, długie, napręża się i ma w środku "u"?
    - Jasiu wyjdź z sali!
    Jasiu wychodzi z sali. Ustał w progu i dodał:
    - Proszę pani to był łuk, ale podoba mi się pani tok myślenia.

  • W parku na ławce siedzi chłopak z dziewczyną

    W parku na ławce siedzi chłopak z dziewczyną. Dziewczyna siedzi na kolanach u chłopaka.
    - Kochanie, może nazwałbyś mnie jakimś fajnym określeniem. Jakimś zwierzątkiem czy coś...
    - OK, kureczko ty moja.
    - A dlaczego akurat kureczko?
    - Bo mi na jajach usiadłaś.

Polub nas na Facebooku