Najlepsze suchary

  • Sekstelefon

    Rozmawia mężczyzna z kobietą przez sekstelefon:
    -No nie wiem, co mnie podnieci, co proponujesz?
    - Słuchaj, zrobię dla Ciebie wszystko, co tylko zechcesz.
    - Wszystko?
    - Wszystko.
    - Naprawdę?
    - Naprawdę.
    - To oddzwoń.

  • Jasiu miał słabe oceny

    Jasiu miał słabe oceny. Zaniepokojona mama mówi więc do taty:
    - Porozmawiaj z Jasiem po męsku, zobacz jego oceny, przemów mu do rozumu.
    Ojciec pomyślał, wziął flachę i puka do Jasia:
    - Mogę wejść?
    - Wejdź, tato.
    - Przyszedłem pogadać, dziabniemy po kieliszku?
    Popili troszkę.
    - Może zapalimy? - pyta ojciec.
    Jasiu zdziwiony się zgadza.
    Po jakimś czasie ojciec pyta:
    - No to co, może jakiś świerszczyk i wyjmuje z rękawa pornosy, oglądają, a Jasio zaczerwieniony pyta go:
    - Tata, a kto ma takie dziewczyny?
    - Prymusi, synu, prymusi!

  • Matka pakuje syna na wycieczkę

    Matka pakuje syna na wycieczkę:
    - Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
    - Po co?
    - Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
    - A gwoździe!?
    - Tu są. Przecież spakowałam.

  • W lodówce

    10 kurzych jaj siedzi w rzędzie w lodówce.
    Pierwsze trąca drugie:
    - Nie podoba mi się to dziesiąte. Całkowity brak kultury, punk jakiś. Powiedz mu, że my tu wszyscy jedna drużyna!
    Drugie jajko mówi do trzeciego:
    - Pierwsze powiedziało, że ten z tyłu nie pasuje do naszej drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego!
    Po kolei jaja szepczą miedzy sobą, w końcu dziewiąte wali wprost do dziesiątego:
    - Wiesz co... nie pasujesz do nas, wyłamujesz się. Jesteśmy jak rodzina... taki "building team", e ten twój image...
    Dziesiąte na to:
    - Ile można? Po raz kolejny powtarzam: Jestem kiwi! Kiwi! Ja jestem kiwi!

  • Rozmowa dwóch kolegów na temat swoich ojców

    Dwaj koledzy rozmawiają na temat swoich ojców:
    - Wiesz co? A mój tato to pływa w marynarce!
    Na to kolega odpowiada:
    - Heh, a mój w klapkach.

  • Dziewczyna i zakochany chłopak

    Dlaczego dziewczyna spuszcza oczy, gdy chłopak mówi, że ją kocha?
    - Bo chce zobaczyć, czy to prawda.

  • Jasio i babcia w kościele

    Idze babcia z Jasiem do kościoła.
    Babcia:
    - Moja wina, moja wina, moja bardzo wielka wina.
    Jasio:
    - Babci wina, babci wina, babci bardzo wielka wina.

  • Siedzi sobie sęp na urwisku gdy nagle zauważa orła nurkującego

    Siedzi sobie sęp na urwisku gdy nagle zauważa orła nurkującego z ogromną prędkością 100m do samej ziemi i w ostatnim momencie podrywającego się do góry. Więc podlatuje do orła i się pyta:
    - Orzeł co ty robisz?
    - Wyluzowuję się...
    - A mogę się wyluzować z tobą?
    - Jasne stary!
    I ciach! obydwoje odrywają się od urwiska, lecą pionowo w dół i tuż przed ziemią odbijają w górę. I tak około 10 minut. Nad krawędź urwiska podchodzi kojot i pyta:
    - Koledzy, co robicie?
    - Wyluzowywujemy się...
    - A mogę się wyluzować z wami?
    - No jasne, jak chcesz
    I znowu grupa odrywa się od ziemi, lecą pionowo w dół. Orzeł w połowie drogi pyta:
    - Kojot, a ty tak w ogóle to umiesz latać?
    - No... nie.
    - Wooow! Ty to jesteś zajebiście wyluzowany!

  • Rozmowa podczas przyjęcia do pracy

    Rozmowa podczas przyjęcia do pracy:
    - Ile ma pani lat?
    - Bliżej mi do trzydziestki niż do dwudziestki... - mówi kokieteryjnie kandydatka.
    - To znaczy ile?
    - 50.

  • Indianie

    Dlaczego Indianom jest zimno?
    - Bo Kolumb ich odkrył.

Polub nas na Facebooku