Losowe suchary

  • Przychodzi syn ze szkoły

    Przychodzi syn ze szkoły:
    - Tato, pani od matematyki chce się z tobą spotkać.
    - A co się stało?
    - Ona mnie pyta ile jest 7 razy 9. Odpowiadam, że 63. Ona mnie pyta ile jest 9 razy 7. Odpowiedziałem: Do ch*ja, co za różnica?
    - Rzeczywiście, co za różnica... Dobrze, zajdę do niej.
    Następnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
    - Tato, byłeś już w szkole?
    - Jeszcze nie.
    - Jak pójdziesz, zajrzyj jeszcze do WF-isty.
    - Po co?
    - W trakcie gimnastyki kazał mi podnieść lewą rękę. Podniosłem. Potem prawą. Podniosłem. Potem poprosił podnieść lewą nogę. Podniosłem. A teraz - mówi - podnieś i prawą nogę. Ja mu na to: Co na chu*u mam stanąć?
    - No tak, rzeczywiście... Dobrze, zajdę i do niego.
    Kolejnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
    - Tato, byłeś już w szkole?
    - Jeszcze nie.
    - To już nie idź. Wyrzucili mnie.
    - Co ty mówisz? Dlaczego?
    - Wezwali mnie do dyrektora, wchodzę do gabinetu, a tam siedzi nauczycielka matematyki, WF-ista i pani od polskiego...
    - Pani od polskiego? Na ch*j tam ona przyszła?
    - Właśnie tak zapytałem...

  • Leci sobie duży pasażerski samolot

    Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F-16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wkurwiać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
    - Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i Twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
    Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony, po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował, w końcu proponuje:
    - OK, DeltaTangoCharlieCośTam. Teraz wykonam jeden myk, ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki, a na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
    - Dawaj, misiu! Nie ma takiej opcji, żebyś wygrał, więc to Ty napiszesz ten tekst na swoim kadłubie, a wódeczka, panienki itp. na Twój koszt!
    - Uwaga, zaczynam, tylko się nieco odsuń.
    Pilot F-16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
    - Dobra, skończyłem.
    - A co to, ku*wa, miało niby być?!
    - Byłem się odlać.

  • Zatrzymuje się samochód na sejmowym parkingu

    Zatrzymuje się samochód na sejmowym parkingu. Wychodzi facet. Podchodzi do niego ochroniarz i mówi:
    - Co pan tu parkuje?! Nie wolno!
    - Dlaczego?!
    - Tu jest sejm... Polityce, posłowie, ministrowie...
    - Nie szkodzi, włączyłem alarm.

  • Czy mogę z Jolą?

    Pewien pan odbiera telefon:
    - Dzień dobry. Czy mogę z Jolą? - pyta głos w telefonie.
    - Żony nie ma w domu.
    - Wiem, jest u mnie. Pytam tylko, czy mogę.

  • Profesor na egzaminie

    Profesor na egzaminie:
    - Mam tylko 2 pytania: jak ja się nazywam i z czego jest ten egzamin?
    - Cholera, a mówili, że z pana jest taki luzak.

  • Ania od spraw sercowych

    Ania od spraw sercowych?
    - KochAnka.

  • Co ma Adam Małysz w kuchni?

    Co ma Adam Małysz w kuchni?
    - MaŁyszki

  • Mam łącze szerokopasmowe i na dodatek za darmo

    - Mam łącze szerokopasmowe i na dodatek za darmo.
    - Jak to?
    - Bo jak u nas w bloku zakładali, to ojciec się z sąsiadami z góry umówił, że oni będą płacić w miesiące parzyste, a my w nieparzyste. A z sąsiadami z dołu, że oni będą płacić w nieparzyste, a my w parzyste.

  • Powolny Arek

    Co zrobić gdy Arek robi coś za wolno?
    - SprężArka.

  • Kościotrup na plaży

    Co robi mały kościotrup na plaży?
    - Bawi się łopatką.

Polub nas na Facebooku