Losowe suchary

  • Niemiecki suchar

    - Jak się nazywa niemiecki suchar?
    - Panzerwaffel!

  • Żółwie i pustynia

    Trzy żółwie idą przez pustynię jeden za drugim. Pierwszy mówi:
    - Przed sobą widzę pustynię, za sobą widzę żółwia.
    Drugi:
    - Przed sobą widzę żółwia, za sobą widzę żółwia.
    Trzeci żółw mówi:
    - Przed sobą widzę żółwia, za sobą widzę żółwia.
    Dlaczego ostatni żółw tak powiedział?
    Bo to był żółw-kłamczuszek.

  • Anestezjolog nachyla się nad pacjentem

    Anestezjolog nachyla się nad pacjentem zakładając mu maskę do narkozy. Pacjent nagle blednie i krzyczy:
    - Doktorze! Czuję od Pana alkohol! Pan jest pijany!!!
    - Ja jestem pijany?! Poczekaj Pan, aż chirurga zobaczysz.

  • Małżeństwo w łóżku

    Małżeństwo w łóżku:
    - Patrz, stanął mi!
    - To dawaj, przysuń się do mnie szybko...
    - Ciszej, żeby nie poznał cię po glosie!

  • Bezpośredni Jasio

    Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
    - Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
    - Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
    Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
    - Ale ten pan ma krzywe nogi!
    Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
    - Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira. Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
    - Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby jaja swe nosić w nawiasach.

  • Małżeńska rozmowa

    Małżeńska rozmowa:
    - Co byś zrobił gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie?
    - Na pewno nie!
    - Dlaczego nie - nie podoba ci się małżeństwo?
    - Podoba mi się.
    - To dlaczego byś się znów nie ożenił?
    - No dobrze ożeniłbym się.
    Żona (ze skrzywdzoną miną):
    - Naprawdę?
    Mąż głośne wzdycha...
    - Spałbyś z nią w naszym łóżku?
    - A gdzie indziej mielibyśmy spać?
    - Zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia?
    - To by było chyba w porządku?
    - I pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa?
    - Nie, nie mogłaby ich używać, bo jest leworęczna.

  • Co mówi chińczyk patrząc na okno?

    Co mówi chińczyk patrząc na okno?
    - ToShiba.

  • Baca zabił sąsiada

    Baca w sądzie:
    - Baco, czym zabiliście sąsiada?
    - A synecką, Wysoki Sądzie!
    - Wieprzową, czy wołową?
    - Kolejową!

  • Doktorat o wyższości zajączków nad wilkami

    Siedzi zajączek i coś pisze. Podchodzi wilk:
    - Zajączku, co piszesz?
    - Doktorat o wyższości zajączków nad wilkami!
    - Ja ci zaraz...
    Zajączek szybko w krzaki a wilk za nim. Zakotłowało się i wychodzi potargany wilk.
    Za nim niedźwiedź:
    - Trzeba się było zapytać, kto jest promotorem!

  • Rdza do rdzy

    Co mówi rdza do rdzy?
    - Poloneza czas zacząć.

Polub nas na Facebooku